1、我：把你的卷子拿出来让我看看考了多少分？熊孩子：麻麻，还是不给你了吧，我怕你承受不了！我：没事，我抗压能力强！熊孩子：可是我的皮肤抗打能力不强啊
2、今天给我家熊孩子带了一些零食，我对她说：你去学校了要把这些零食和小朋友一起分享知道吗？熊孩子说：我们老师说了，别人的东西不能要，自己的东西一定要保护好！能把自己的扣说的这么一本正经，也只有你了
3、今天和媳妇吵架，我问熊孩子：你帮谁？熊孩子：粑粑，我肯定帮你！说完熊孩子就出去了，一会儿拿着一个搓衣板回来说：粑粑，我帮你把搓衣板拿过来了
4、放暑假的时候带熊孩子去老家，由于老家没空调很热，熊孩子每次喊热的时候都去抓鹅。我：你不是热吗？跑来跑去的不更热了？熊孩子：一追鹅，他就忽闪翅膀，然后就很凉快了
5、放学回家我让熊孩子去写作业，熊孩子：一看电视就让我写作业，你不让我看电视我去幼儿园怎么撩妹呀？都不知道聊什么。

1、有个女闺蜜一直没有男朋友，有次偷偷告诉我她不孕，不想害了别人，我失恋那天都喝醉了，我两就在宾馆住了一晚上了，现在看着满月的儿子，总会心有余悸的说：你麻麻是个大骗子
2、闺蜜这几天老来我家蹭饭，每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点呢？闺蜜说：我每次想减肥的时候又控制不住自己的嘴，就想来你家吃饭，毕竟没有人做饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口了
3、正在家吹空调呢，闺蜜打来电话说：你快出来，我看见你老公搂着一个女的在人民广场吃炸鸡，我一听顿时火冒三丈，跳起来看了看窗外，我又冷静了下来说：妈蛋热死那对狗男女
4、闺蜜说：你知道上学的时候咱们的凳子为什么是红色的？我问：为什么啊？闺蜜说：是怕我们女生来大姨妈弄到凳子上被人觉察听完我竟无言以对了
5、闺蜜说：这个世界上估计只有男人才会得晕血症吧！我问：为什么呢？闺蜜说：要是有女人得晕血症的话每个月不都得晕啊！

1、军训完教官就要离开了，同学们都依依不舍的，都忍不住的哭了，教官就一个挨一个的用手帕擦着眼泪，到我了，擦了两下才发现我没哭，瞬间觉得好尴尬啊
2、室友问我：如果军训的时候看到有人昏倒了你会怎么办？我想了想说：如果是男的就抽两巴掌，如果是女的就按她胸部做人工呼吸
3、军训的时候只有一根皮带绑在衣服外面，但裤子太肥了，总觉得要掉，于是就用一根绳子绑起来，正巧赶上今天练正步走，走着走着，我的裤子就掉了！！
4、军训的时候班里有个男生被晒晕了，同学们就把他团团围住，有懂的就大喊说：掐人中掐人中，只见离男生最近的女生忧郁了半天，很准确无误的掐了晕厥男子的jj
5、刚军训还很不适应，晚上睡觉到半夜就听到上铺的室友来句：向左转。过了几秒后就听到上铺的兄弟扑通的摔倒地上

1、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”
小明：“老师，你脑壳就亮了。”
老师：“你还不自觉点滚出去？！”
2、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们对下联。
小明立刻接出下联：胸还是女的大。
老师：小明你给我滚出去。
3、老师：“你口口声声说对数学的感情很深，为什么考试全错？”
小明：“错又如何，感情的事不分对错。”
4、一老师面对一群恨铁不成钢的学生叱怒道：我这么呕心沥血地教你们为了什么？啊？
角落里的小明悠悠地说：不就是为了那点钱嘛。
老师：你马上给我滚！！！
5、小学一年级课堂上，老师指着黑板上的数字66问：“谁知道这个数字怎么读？”
有的同学说是2个
6，有的说是陆陆，老师都说不对。
后排小明大声答道：“老师，是对6！”
老师：“滚回家对6去！”
6、老师让学生把《扁鹊见蔡桓公》翻译现代文。
小明是这样译的：一天，扁鹊去见蔡桓公，对蔡桓公说：你有病。蔡桓公大怒就骂扁鹊：你才有病，你们全家都有病，去你mngb的。
扁鹊见蔡桓公是个2B，就逃走了。
没多久，蔡桓公被气死了。
老师拿着他的作业，怒气冲冲的道：滚出去，以后不要说我教过你

1、一女发现新买的手机居然是山寨的。
大哭，问手机：“为什么？我要的是正版，不是你这个水货。”
山寨机弱弱地答道：“正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉！”
2、“一百万请你代言好么？”
“不！“
“两百万？”
“不！！”“
“一千万？？”
“这不是钱的问题，这是名誉问题好吗！！！！”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。
3、小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。
尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！”
小明心领神会。。。
大象暴怒，小明卒。。

1、现在的小偷真缺德，你偷我东西就偷呗，干嘛还把门反锁了，反锁了也行，你还把水龙头都打开了，哥的房间一直就没人住，也没啥值钱的东西，害得老子这个月的水费就花了四千多
2、出差回来在家门口抓住一小偷，我揪这他问：老实招待，你在我家偷啥了？小偷委屈的说：大哥，我真的啥也没偷，不信你翻！我说：真的吗？小偷说：真的大哥，不信你问你老婆，她一晚上都在我身边
3、媳妇属于女汉子型的，有次坐公交车遇到小偷，媳妇特霸气的说：拿来！吓得小偷赶紧交出五十块，媳妇又吼道：还有！小偷愣一下，有乖乖的掏出一百块，事后，媳妇才想起来，她出门就带了五十块
4、一姐妹坐公交车时特意往包里放了好几个空钱包，小偷就把手伸了进去，发现里面有好多钱包，不禁的愣住了，姐妹笑着对小偷说：为了感谢你们的再次光临，我特意搞了个随机游戏
5、早上买菜看到一群人在暴打小偷，就好奇看了看，原来是小偷学艺不精，用刀片划大妈的口袋时不小心在屁股上弄了一条血淋淋的大口子

1、把碗里的肉夹给儿子吃，连夹了好几块，见她没反应，我说：没看见粑粑给你夹菜呢，你倒吱一声啊？熊孩子来句：粑粑不要停哦！
2、儿子问：粑粑，你是不是不喜欢我啊？我不解的问：为什么这么说啊？粑粑很喜欢你的啊！熊孩子不高兴的说：大骗子，每个月就陪我睡两三天，其它时间都陪妈妈
3、晚饭的时候粑粑问我：老师今天留家庭作业了吗？我说：留了粑粑无奈的叹口气说：唉，又得我刷碗了
4、我问：儿砸，我和你媳妇同时掉到水里了你先救谁？我想了想说：爸，我就想知道是谁约的谁
5、看着报纸突然噗嗤一声，笑着说：现在的报纸真能胡诌。熊孩子问：粑粑咋了？我说：说什么剩下的啤酒能浇花。熊孩子说：这没毛病啊！我说：酒这种东西还有剩下的吗？？

1、老公说：家是温暖的港湾。我神回复道：我擦的！我从来没见过只有10平米的港湾
2、朋友发动态说：生活所迫，在外打拼的3年，回来三岁的儿子竟然叫我叔叔，哎听得我心都碎了！我神回复道：庆幸吧！总比回来2岁的儿子管你叫爸爸强
3、哥们问我：嗨，你知道男人如何撒娇吗？我神回复说：哎呦了，撒娇这种事，伦家怎么会知道呢
4、一哥们和我们抱怨说：不都说吃豆子多了老放屁嘛！为嘛我吃了那么多豆子老打嗝呢？我神回复说：二货，你的屁迷路了
5、打的的时候遇到前男友，我吞吞吐吐的说：我们还能回去吗？没想到那逼神回复说：你是认真的吗？现在掉头回去至少要加五十

1、迷迷糊糊的发现老公不在就给他打电话问他在哪？老公说：我在楼下，你还睡着呢？我怒了说：你个贱人，不好好睡觉跑下面干嘛？老公说：早上地震了，裤子都没穿就跑出来了，我看你睡得那么香就没喊你。我：麻痹，你个死贱人，给老娘滚远点
2、打开门发现老公惊恐的看着我，我立马赶到不对，随即打开橱柜发现一个裸男，我一巴掌就抽在老公脸上气愤的说：妈的，贱人，热你不知道开空调啊，脱光衣服干嘛
3、刚洗完澡坐在床上，他从外面走进来，看见没穿衣服的我就凑到我耳边说：待会老子让你感受下什么叫男人的气息。我还挺不好意思的，结果这个贱人把他脚伸到我鼻子附近
4、我说：老公，咱们买个电饭煲吧，也不贵，才一万多。没想到这个贱人却说：一万多的电饭煲是不是煮饭不用加米了！！
5、昨晚和老公吵架了，一气之下让他睡沙发，早上正准备买菜，这贱人到门口拦住我说：老婆，我错了，我保证以后在不惹你生气了，咱能不能中午再在买菜。我说：咋的，现在去买咋的？老公贱贱的说：昨晚不罚我睡沙发吗？我怕你早晚会有报应

1、男：亲爱的，这辈子遇到你，我值了！女：卧槽，原来你之前是弯的
2、男：你特么就是个疯子！女：你不知道嘛？不好的婚姻让人变成疯子，好的婚姻让人变成傻子，最好的婚姻让女人变成孩子
3、女：这么贵，咱们不买了吧！男：那好吧！女：呜呜呜，你竟然不给我买！男：女人都是口是心非的
4、一女去医院看手。医生：怎么搞得？女：家暴！医生问男人：你怎么回事？拿什么打的？男：用脸
5、晚上男人给暗恋很久的女人发微信：睡了吗？女人回到：刚跟我对象运动完，准备睡了！

1、公司里今天基本没有人。因为公司一妹纸得了性病，今天公司男同事基本都去医院检查了
2、公司一女同事：如果世界上就剩下我一个女人那该多好啊！每天都可以和不同的帅哥啪啪啪，想和谁就和谁，想想就激动！到那时候，做梦都会笑醒了！男同事：你觉得你那会儿还有做梦的时间吗
3、公司一男同事昨晚和媳妇吵架了，来公司睡得，原因是：开始夫妻吵架，男同事心想床头吵架床尾合。然后就去脱老婆的衣服，想缓缓气氛，他老婆也挺配合他，结果男同事没一分钟就完事了，后来他们吵的更凶了
4、今天公司组织去踢球，女同事在那大喊：王哥，你好棒哦！快快快，要射了！好，进了！卧槽，全场哄笑啊
5、在公司加班，看了看周围没人了，我就大声唱到：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！办公室传来了同事幽幽的歌声：他们苦逼又聪明，他们加班到天明！

1、语文课上老师举例子说：官员说的话叫官话，做梦说的话叫梦话，傻子说的话叫傻话大家都懂了吧，小明你能说个看看吗？小明说：老师说的话叫屁话，然后小明被老师一顿狂骂后撵了出去
2、有道考试题是“如何劝小明不要去网吧”，同学们都答的千奇八怪，一奇葩写道：小明，你别去了，我已经去过了，他们那今天不营业
3、老师说：小明说得很好，我要奖励你。小明说：老师，您以后出数学题能不用我的名字吗？老师：滚
4、老师问：同学们，你们日后都有什么愿望啊？小明说：去山东蓝翔学挖掘机。老师说：请你给我一个理由。小明说：哼哼刨你家祖坟！
5、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了根本睡不着

1、接孩子的时候老师打电话说我家熊孩子打架了。我问熊孩子为什么。熊孩子：他麻麻送他来的时候他一直哭。我安慰他不让他哭了，可是他还一直哭。我烦了，就给他打哭了
2、今天回家的时候，看到邻居家女孩在门口蹲着。估计是忘了拿钥匙，我就问她：外面热，走，去我家喝点饮料去。没想到这熊孩子哐当给我跪下了说：叔叔，我还小呢，你放过我好吗
3、带熊孩子去公园玩。感觉有个东西掉到我头上。我问：宝宝，快看看麻麻头上有什么？熊孩子：鸟屎。我：快给麻麻弄掉。熊孩子拨拉几下我的头发说：麻麻，我给你藏起来了
4、在家里加班，天热，我就把书放到屁股底下，等着书热了再换一本。熊孩子看着我问：粑粑，你屁股是不是有眼睛，看完一本换一本
5、我家的汪星人要送人了。不要问我为什么！我是不会告诉你我家的熊孩子一岁了不会说话，却只会狗叫的。

1、今天我吧头发剪短了，剪了一个最近新流行的蘑菇头。老公一直说难看，我家熊孩子说：我觉得挺好的呀！我：真的吗？熊孩子：是啊，看起来应该很好吃。不是说越难看的蘑菇越好吃，好看的蘑菇都有毒吗
2、今天在厨房忙活的时候，我家熊孩子叫邻居家的孩子：过来，咱们一起吃吃西瓜。当时我在想，家里好像没有西瓜呀！我去客厅一看，我削好的红心萝卜去哪了
3、我问熊孩子：这次英语听力考试考得怎么样？能听懂多少啊？熊孩子：听懂了好多呢！比如英语听力考试现在开始。英语听力考试到此结束
4、最近我家熊孩子不自己睡了，非要跟我们睡。老公很不高兴，可是那熊孩子也是没有办法。今天我问熊孩子：你都这么大了为什么不自己睡呢？熊孩子：我前段时候晚上老听到粑粑欺负你，你喊的声音那么大，我得保护你呢！我和老公的脸都红了
5、熊孩子放暑假了，一家三口约好要出去旅游。熊孩子：我不想跟麻麻一起去，麻麻老吵我。想了一会儿说：算了，还是带麻麻去吧！要不咱们没钱呀！

1、剪完头发，妹纸正给我吹头发，刚好外面有人吵架，这妹纸倒挺好奇，你好奇我不怨你，但你别老盯着一个地方吹啊！尼玛，lz的头皮差点都被你烤熟了
2、妹纸说：刚做完手术，好痛啊！我屌屌的问：现在不都是无痛人流了吗？妹纸气愤的说：你特么才做人流，我是肛裂我猥琐的问：咋弄的啊？妹纸无奈的说：你咋那么烦呢，我放屁撑的不行啊
3、身边有一妹纸给自己疯狂的安排相亲，可是每一个看的上，我疑惑的问：你眼光这么挑吗，这么多每一个让你中意的吗？妹纸说：不是，那些男的每一个长得像孩子他爹，我怕日后不好糊弄听完，我都醉了
4、公司有一妹纸，周围人都称呼她师弟，今天一快递小哥对妹纸说：小胸弟把名字签着好在我当时拦住她了，要不她那虎巴的性格非得踹飞人家
5、公司聚餐，让哥们喝酒，哥们说：我不能喝，正准备要宝宝了，我喝可乐吧！旁边的妹纸说：可乐不能喝，会杀精的。另一妹子说：那给我吧，我正好漱漱口卧槽，神马情况，信息量好大啊！

1、小明：报告老师，我要交卷子。老师说：着什么急，在仔细检查检查。小明说：老师我已经检查好几遍了，我发现还是一道题都不会
2、老师问：小明你怎么看考试作弊这件事？小明说：就像老婆怀了别人的孩子，技术上成功了，但不提倡这种做法。老师：说的很有道理，不过你TMD还得给我滚出去
3、最近和小明下棋，小明一次都没有赢过，我就问：小明，你为啥这么爱下棋？小明屌屌的来句：因为每当帅被吃了的时候，旁边的女生们都会尖叫的说道“小明，你帅死了，帅死了”
4、小明拿着试卷回家，爸爸看了试卷，啪啪的打了小明五巴掌，然后问：下回能考多少分？小明哭丧着说：啊下回一分也不考了！
5、上学的时候老师问小明一道超级简单的题，小明真是对答如流，接着老师对我们说：同学们，刚才那么简单的问题连白痴都会，我相信你们一定不会错的

1、和老婆逛街买文胸，老婆说：老公，你看我买粉的好看还是黑色的好看。我说：当然买黑色的，黑色比较吸热。老婆问：为啥要吸热啊？我说：热胀冷缩都不懂
2、昨晚对二货老婆说：老婆啊，我好久没感受过心惊肉跳的感觉了。今天老婆就拽着我来到了周大福，卧槽还别说，这办法还真管用，立马心跳加速啊！！
3、晚上在客厅看电视，家里熊孩子又被老婆打了，儿子哭着向我走来，眼泪汪汪的说道：瞧你娶了个母老虎，你对得起我吗？？
4、坐火车刚睡醒，老婆就问我饿吗？我说：饿了。然后就特殷勤的给我剥了根香蕉，有洗了苹果，这又给我泡面去了，我有点迷糊，胆怯的问：你不吃吗？老婆说：马上就到站了，我不吃，你多吃点，省得拎着怪沉的
5、晚上吃饭的时候，看见老婆天天在家又苦又累的，我就一直给她夹菜，吃完饭的时候，这二货拿着菜刀架在我脖子上说：干啥对不起老娘的事了，老实招待。

1、儿子放暑假了，老婆每天都给熊孩子做好吃的，每次吃饭的时候老婆都会问熊孩子好吃不。熊孩子总会回复一句：还行吧！老婆听完总是很不开心。我拉熊孩子拉到一边说：你能不能夸夸你麻麻的手艺。熊孩子来了句：我要说好吃，麻麻得天天做这个菜
2、接熊孩子放学的时候，看到一个长得跟洋娃娃似的小女孩，我和熊孩子同时发出来一个声音：太美啦！我照着熊孩子的头使劲敲了一下说：美啥美？小小年纪懂个屁！熊孩子回复我：你美啥我就美啥
3、带着四岁的儿子在楼下散步，突然一只野猫跑出来吓了儿子一跳。然后熊孩子盯着野猫看了五秒对野猫叫到：汪汪汪
4、今天我家熊孩子非要买旺仔牛奶。我不想让他喝甜的，就对他说：你要能让你爹地学狗叫我就给你买。没想到我家熊孩子跟他老爸说：粑粑，这上面这个字帮我念三遍，我怕记不住。熊孩子的粑粑：旺旺旺
5、今天熊孩子问我：粑粑，你知道在童话故事里，谁的胸最平吗？我：谁呀？熊孩子：小红帽呀，因为她的奶奶辈大灰狼吃了。。怎么这么邪恶呢？

1、在汪星人的眼里，人类的所有动作都很慢。神回复：怪不得我领导天天说我干活慢
2、经过两年的相处，我爱上了我的室友，可是我的室友喜欢上了别的女孩子，那个妹纸又爱上了我，可咋办？神回复：你俩这么方便，喜欢就上呀！反正也是住一间
3、和媳妇遛弯的时候，碰到了隔壁那个胸大的妹纸，穿的很性感，我多看了两眼。媳妇怒道：有那么好看吗？我神回复：衣服好看，你要穿上比她性感多了
4、每次给男友打电话，男友都会说很忙。我生气的问：有那么忙吗？我怎么就不信呢！男友神回复：下班回家的时候我的手机都是满格电，你说我忙不
5、既然你上班那么烦躁，为什么还要去上班呢？神回复：因为下班开心呀！

1、周末孩子粑粑带熊孩子出去玩了。回来后我问孩子：宝宝，粑粑带你去哪玩了？熊孩子来了句：麻麻，小姨和粑粑不让说
2、今天粑粑问我：孩子，你怎么还不找对象呀？都30的人了！我：我到现在还没有遇到向您这么好的男人。粑粑来了句：得了吧，你跟你麻麻比还差得远
3、粑粑说：小时候你特别懂事，那会儿我和你麻麻吵架，你从屁股底下拿出尿不湿就给你麻麻擦眼泪了
4、今天粑粑说：孩子，哪天我死了你一定给我弄个大的棺材。我：为啥？麻麻来了句：因为你粑粑睡觉不老实
5、北漂多年，我对粑粑麻麻从来都是报喜不报忧，今天有个好消息告诉粑粑麻麻：粑粑麻麻，我挺好的，本以为自己会被判死刑没想到只判无期。

1、二货男：我去你家吧？我：我不想婚前同居。二货男：我没说咱们一定要结婚呀
2、今天在公交车上看到一性感的妹纸，我一直盯着她的胸看。没想到二货妹纸瞪了我一眼，我回了她一句：看啥看？臭流氓
3、今天我问二货闺蜜：你为什么一直对我这么好？二货闺蜜回复到：因为你空间里锁着我的丑照
4、我欧一个二货闺蜜，我今天对她说：你都这么大了，该找个男人嫁了！你到底要啥要求？二货闺蜜：我就想找个大的
5、今天回家看到一幕，我老公和孩子一个在洗菜，一个玩游戏。气得我够呛！二货老公在那玩游戏，我家孩子站在凳子上洗青菜！

1、小明说：老师怀孕两个月了，越来越像舒淇了。我不好意思的说：哪有，我哪有她那么漂亮。小明：老师，我是说您的嘴我擦，这熊孩子看我不批死你
2、老师说：大家请安静，下面开始上课，哪位同学能模仿下动物叫？角落里的小明说：大家请安静，下面开始上课。然后小明再也没在班里出现过
3、妹妹你干嘛那么用功啊？妹妹不懈的说说：还不是因为你？小明疑问：因为我什么？妹妹：老师都说了，咱们家总要有个人有出息的
4、小明：老师，我要上厕所。老师瞥了一眼说：不行，现在是上课时间，下课的时候干嘛了？小明说：下课的时间多宝贵啊，用来上厕所不是浪费了嘛
5、实验课上老师让我们总结小灯泡不亮的原因，几分钟后，老师让十分调皮的小明回答，小明写道：家里太穷，买不起电

1、晚上洗头的时候，我家熊孩子要用我的洗发水，我对他说：你不能用大人的洗头膏，你有宝宝专用的。熊孩子轻蔑的看了我一眼说：米每天都用我的沐浴露我都没说啥
2、今天带着熊孩子出去玩，她感冒了，不想走路，非要我抱着。我说：去，让你爸爸抱着你去！熊孩子来了句：不行，我生病了，万一传染给爸爸怎么办？爸爸还要跟我挣钱呢
3、熊孩子对我说：麻麻，你去超市给我买点巧克力去！我：你这次期末考试考了倒数第一还有脸跟我要巧克力？熊孩子来了句：你看你说的，我就脸皮厚
4、今天熊孩子出厕所出来一脸的不高兴。我是便秘了吧？熊孩子说：感觉不像，应该是有痔疮了！我：你才几岁呀，怎么可能啊！熊孩子：你不是经常说“有痔不在年长”吗
5、熊孩子每天d都抢我的遥控器，趁他上厕所的时候，我换了台。熊孩子回来来了句：人走江山失，狗来占位置。

1、高速上衣水果车侧翻，二货大妈们哄抢水果，结果在二货大妈哄抢的过程中被人抱走了两个小孩都不知道
2、今天一大妈在市场拿起一个半个的西瓜，一边拍一边听声音。老板迷茫的看了二货大妈一眼：我都切开了，你还拍它干啥
3、今天和二货同事约好去吃饭，说好AA制，结果这个二货同事在结账的时候拿出一张五折券
4、今天二货朋友生病了，我问他怎么感冒了。二货朋友说：我媳妇晚上睡觉转生的时候都会把被子卷走。我大概明白一句话：有些人一转身就是一辈子
5、今天教老爸玩微信：老爸，你加上你咱们就是好友了！二货老爸悄悄的跟我说：咱们在这上面是好友。可是在下面我还是你老爸吧？

1、和几个异性朋友去海边玩，由于本人胸比较小，穿泳衣的时候特意垫了几块海绵，小水没多久海绵就掉出来了然后就浮在水面上尼玛，别提当时有多尴尬了
2、前段时间，去农村的朋友家玩，他千叮万嘱不要舔栏杆，我带有鄙视的语气说：夏天怕啥然后，我就舔了一嘴的油漆，还是红色的
3、好久没坐公交了，下班去挤公交，卧槽，人那叫多啊，都不用自己走就能给挤上车，上车后美滋滋的去掏手机，一摸口袋，卧槽，今天开车来的，还挤毛公交啊
4、睡到半夜觉得有点闷，就想开窗户通通风，刚拉开窗帘，被眼前一片红光笑抽了，等我缓过神来才看清，TMD大晚上不好好睡觉，倒哪门子车啊
5、刚拉完屎发现忘带纸了，心想反正家里也没人，就撅着屁股去客厅拿纸，刚拿到纸，合租的妹纸推开门，当时都懵逼了，尼玛，至今也忘不了当时的表情

1、我：贴个膜，技术咋样呀？老板娘：必须好呀！祖传几百年了！我：我去，几百年前还有贴膜的？老板娘：你不知道，我祖宗一直都是给人贴膏药的，贴的快准狠呀
2、昨天去店里买了一件内衣，穿了一次就变形了，我拿着去退货。老板娘：是不是你胸长得太大了？我：好吧！那我走了呀！祝你生意兴隆
3、我：老板娘，你这草莓多少钱一斤？老板娘：10块四斤。我：这么便宜，不会有啥问题吧？老板娘：还有点问题。我：什么问题呀？不会是用药催熟催大的吧？你怎么这么黑心呢？老板娘：什么呀！我这绝对是正儿八经的好草莓，我的草莓最大的问题就是好吃
4、今天去小超市买东西，看见老板娘长得挺漂亮，就想引起他的注意，专门拿了一瓶益达没有结账，想让老板娘说：嘿，你的益达！没想到特么老板娘不仅没叫我，还把益达放回了原来的位置
5、今天去楼下超市买东西，看到老板和老板娘吵架。老板娘：卧槽，我是个女人，你都不能体谅我一下？老板压着嗓子来一句：难道你不知道你是个汉子，我是个娘炮吗？你应该体谅我才对！