1朋友开米粉店的，味道一绝，搞的是饥渴营销，宁愿不卖，也不让你打包回去，虽得罪了不少人，却刺激了更多人来品尝，生意很火。他在大学城旁边又开了一家，没多久就关门大吉了，他说：那些学生过来，每人都要打包几份，宁愿不吃也不愿出来，比我性子硬多了。。。2大夷妈来肚子疼，疼的我在床上打滚，我妈看着我对说：“呦，这还没端午节喝雄黄酒呢，就急着现原形。。。”我哥听到了说：“妈，别闹了，见过这么胖的蛇精吗，最多是个猪精！！！”3最近一个女生朋友表白成功了，她表白的方式很特别，她第一次看到那个男生就哭了。。。男生就不解问她为什么哭？她说：不知为何，第一次见面就觉得你是我失散多年的孩儿他爸。

1婆婆煮了一大锅肉，里面只放了些花椒大料、葱姜、盐，没放酱油。。。我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，没啥味口。二货老公见状，递给我一个墨镜，悄悄说：戴上就有颜色了。我戴上一试，还真有了，然后吃了小半盆。。。2女A：宿舍有一个女生已经结婚了！女B：哇，好早！女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁！女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕！女A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福！3天太热，今天去买了台风扇，买回来通上电才发现没有风扇叶，正当我纳闷的时候，里面开始发红。。。

1爱上了一个木讷的男孩子，互相有好感却始终等不到他表白。于是我决心提示下他：“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗？”他低下头沉思了一会，眼睛一亮，兴奋地说：“代表你不识字？”2一女孩拍写真时对我说：“现在的女孩有的脸蛋好，有的身材好，但是我都不妒忌，你知道为什么吗？”“因为你心态好？”结果她她她投诉我。3偶遇老同学，我调侃她：“妈呀！你怎么都老成大妈啦？”她立即回怼我道：“听闻你还是单身，估计连大妈的手都没牵过吧？”我。。。

说一个前两天跟朋友聊天的事，朋友有二货老婆一枚，晚上两人啪啪啪完事后，他老婆突然两腿大张说：恭喜你中了再来一次，到现在还记得朋友讲完以后的那个表情…

1同事喝多了，跟媳妇在河边散步吹吹风，醒醒酒。这时远处飞驰而来一辆大货车。同时冷笑，想撞我，于是毫不犹豫的跳下了河。。。。留下惊恐莫名的媳妇。2今天，跟我爸撒娇。爸，给我买件衣服呗，一到换季就感觉没衣服穿了。去年买的那么多喃？去年的衣服怎么能配得上今年的我。也对，又丑出一个新高度了。这真是亲爹啊。3晚上路过公交站，偶遇一个妹子，长相甜美，身材火辣，令人砰然心动，我灵机一动，小妹，借我2块钱坐车，我发你20块红包可好？妹子迟疑了片刻，向我伸出大拇指，哥，你真敞亮，10倍得往上翻啊，我借你100块，你打车走呗。我

和二货老公在水果市场买水果，我正和老板砍价，二货大叫：老婆，老婆，快来看，我最近瘦了好多哎。我过去一看，二货站在人家称上，显示屏显示96公斤。你妹的，不要叫我老婆，我不认识你！

1刚考到驾照，老公跟我说：你跟着我真是受苦了，不过现在你已经有驾照了，我会努力赚钱给你买辆车让你上班开。看我不说话，老公接着说：还没给你买呢，你就感动得都说不出话来了？其实我在想，我家到单位路上都有哪些地方可能会撞到。。。2最近老婆总是怀疑我在外面沾花惹草。我就问她：你是觉得我帅啊，还是口袋钱多啊？你别瞎想了，我不会有事的。媳妇：我觉得吧你是混蛋。。3陪老婆去逛街，我一个手提了超级多东西，老婆说：“你一个手不要提那么多，感觉我好像在欺负你一样。”心里一暖想对老婆说宝贝我不累。没想到那二货接着说道：“你用两个手提嘛。”

1有个女生并没有很漂亮，但是被大家称为公认的校花，学校有好多男生对她有好感在追她。我感到很不解，所以有一次我就问同学她为什么能成为校花。同学：她浪得虚名！2生活费又花完了，我默默把个性签名换成“没钱了，接下来半个月都要吃泡面了，但是不想让父母知道。”然后我妈一天给我抖了好多次窗口问我有钱不。3“完了，我感觉我的室友是gay。”“你为什么这么想？”“因为我最近总是做梦，然后梦见他跟我啪啪啪。”

1收废品的经过，我姐问：阿姨您收啤酒瓶么？收废品的：收的，你拿下来还是我上去拿？我姐转身拿了两个瓶子：阿姨我直接给您扔下去吧！只听到砰的一声响，接着就是我姐着急的喊：阿姨，您别走啊，我这还有好多呢！我姐也是够二，阿姨再不走估计会先被砸死吧？”2有一次坐长途大巴，中途有一个女的要下车就对着司机大喊：师傅下车呀！司机淡淡来了句：我就是不下，我要继续开车车。3最近视力下降的厉害，眼睛总是疼，急忙到医院看。医生给我开了一张处方，上面写着：梅由僻施，就艾坎首基。那么治疗方法：梅由僻施，就憋坎首基。”医生交待我：不用吃药，回去看看处方就知道。在回家的路上我反复读了几遍终于明白了：“没有屁事，就爱看手机。怎么治疗：没有屁事就少看手机。哎呦妈呀，这医生绝了！

1、见老婆躺上床，想着跟她要点零花钱，就说：老婆耽误你一分钟时间，商量个事行吗？话音刚落老婆就把裤衩脱了
2、老婆今天穿了一条特性感的牛仔裤，可是口袋破了，早上坐公交车上突然觉得大腿发凉，就赶紧捂住大腿根部喊：有小偷身旁的小伙子一听赶紧从老婆的裤兜里取回镊子，然后就见他夹出一片卫生巾
3、老婆网上买了件衣服，试了试很满意，但给了个差评，我疑惑的问老婆：你不是很满意吗？为啥给差评啊？老婆很平静的说：没错，我就是要给差评，这样就不用担心别人和我撞衫了
4、和老婆吵架了，老婆很生气的说：我要离家出走，不要和你过了。我心想你也就初中毕业能干啥？就故意气她说：车费我出，毕竟夫妻一场。然后这货来了句：我我要去东莞
5、老婆不知为何就生气骂我，我哄了半天才冷静下来，就问：你现在知道自己错在哪里了吗？老婆不淡定说：怎么的，我有错了就不能骂你了吗？

1、我家二货汪星人从菜市场叼了一只小龙虾回来，我夸了它聪明。结果这个二货不一会儿回来找我了，这货的鼻子上还夹着一个小龙虾
2、今天和二货闺蜜去喝酒，她喝大了我赶紧扶着她。没成想这二货竟然来了句：扶我干什么
3、初中的时候，一个炎炎夏日的下午，老师走过来拍着二货同桌的肩膀叫醒他：你这个二货，睡觉可以，别打呼噜影响其他同学
4、下班回家看到门上贴着一张纸条，那娟秀的字体，一想就知道是邻居那个漂亮妹纸的。没想到这二货女给我写的是：骚年，在家裸奔的时候能拉上窗帘吗
5、租房的时候，隔音效果不好。这时候听到一个二货女的声音：你怎么这么慢，累了啊？这时候又传来一个二货男的声音：我怕射出来。

1、我家养了一只二哈，玩飞盘的时候，别人家的狗都是主人扔出去狗狗叼回来，而我家这个二货都是直接叼起跑，然后放下飞盘咬我裤子让我去捡回来。卧槽
2、今天二货媳妇非要跟我一起去跑步锻炼，可是跑了一会这二货跑不动了，非要打车回来
3、早上二货媳妇去请假，公司比较复杂，得一个领导一个领导的签字，终于跑下来了，二货媳妇发现已经下班了
4、公司一女孩长得特别漂亮，就是走路特汉子。公司一二货男今儿说：我真恨不得把她腿打断了，再娶了她
5、今天在公路上看到一红色奥迪撞到了柱子上。交警过去一看是个女司机。交警问：怎么回事？二货女来了句：我看见你在，怕了

二货哥们出差买回来一大瓶蛇酒，里面有一条特别大的眼镜王蛇，这哥们每天喝一点，喝了大半年。
昨天喝完了要把蛇取出来，带我们去他家看蛇，取出来后研究了半天发现蛇TM是塑料做的。当时都崩溃了

1、老公送我一只大熊，今天回家我看大熊身上的T恤不见了。打电话给老公：坏了，咱家进了变态贼，大熊的衣服都被扒了。二货老公淡定的说：卧槽，早上我发现实在没衣服穿了，就把熊的衣服穿出来了
2、二货老公和我家孩子玩石头剪刀布，结果他俩都出了布。二货老公来了句：我赢了，我布比你的大
3、前段时间二货老公偷偷给了孩子10快钱，让孩子去买烟。结果孩子拿着一包盐回家了。二货老公那哀怨的眼神我记忆犹新
4、今天问二货老公：你说我长得这么漂亮，你又很帅，为啥咱俩生的孩子这么丑？二货老公来了句：龙凤成翔
5、我对老公说：你真是一个帅的让我窒息的男人！二货老公来了句：不要在我放屁的时候说这样的话！