1、和男友第一次出去过夜，回来后闺蜜坏笑着说：愉快吗？你男友那方面怎么样啊？我羞红着脸说：他那简直可以用一个明星的名字来形容。闺蜜说：张根硕还是古巨基啊？我摇着头说：阮经天了！！
2、看闺蜜发动态说“右手中指好痛啊！”我默默的回道：你老公又出差了吧！不一会他就发私聊说“神了，你是怎么知道的？
3、闺蜜气冲冲的来到我家指责我说：什么闺蜜啊，瞧你给我介绍的什么玩应？我一脸无辜的说：咋的了？不合心意啊？闺蜜气愤了，大吼说：我问他有房吗？他竟然说“房已经开好了，走吧！
4、闺蜜昨天和男友约会，在街上偶遇她哥哥，她哥哥调戏的说：小妞，去哪啊？话还没说完，就被闺蜜男友Duang的一拳，鼻梁差点打骨折了
5、闺蜜一直给自己打扮的很中性，最近大姨妈好几个月都不来了，心急便去找老中医，老中医慈祥的问：怎么了？闺蜜说：三个月不来大姨妈了。老中医看了看她说：小伙子你是找我寻开心的吗？

1、盼了好久终于盼来学妹了，结果，有的学妹长得像学姐，有的长的像学长，还有的长的像学生家长，卧槽，真心伤不起啊！
2、有位漂亮的女同事，一天起来晚了，没化妆就急忙跑到公司，结果被记旷工了，我看着都伤不起
3、有个吃货的老公真是伤不起啊，睡了一宿觉发现草席没了一半，就把老公推醒问：你昨晚干啥了？老公一脸懵逼的看着我说：没没啥，就梦到吃草了！
4、同学上学迟到了，班任没说话，拿着手表给他看，同学看了看手表说：老师，这个手表不是我的老师无奈的摇摇头说：就这智商，真是伤不起啊
5、有个看玄幻片的朋友真伤不起，今天走路差点没摔了，逗比损友来句：我还以为你要起飞呢

1、同事昨天请了三天病假，今天一早却来上班了，我惊讶的问：你不是病了嘛？这么敬业！ 他苦着脸说：我也不想来，可是要枪春运火车票，还是公司网速快。。
2、这几天开始抢春运火车票了，办公室里这叫一个热闹，一会一片叫骂声，“卧槽，验证码又错了！”“卧铺全没了，你妹的！”春运抢票的孩子伤不起啊
3、同事小美这几天闷闷不乐，我问她为啥，她说因为要春运了，我说：“不对呀，你家就北京的，不用买票，春运和你有啥关系？”她委屈的说：“因为一到春运期间快递就变慢递了，买个鸡蛋收到都孵出小鸡了。。。
4、小王春运时在火车站手机被偷了。马上请人给自己手机发了一条信息：“火车快开了，我等不到你先上车了！欠你的两万块钱，我放在火车站寄存处A16号柜子里 ，密码是1161”。半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处前被生擒…
5、晚饭之后坐客厅看电视，突然外面鞭炮齐鸣，难道因为要过年了？老妈来了句：那是人家在庆祝抢到春运回家的车票了。

家有淘气儿子伤不起啊。母：我叫给奶奶吃的苹果，给她了么？儿：给她了，但她还是给我吃了。母：为什么？儿：我把她假牙藏起来了。

昨天傍晚走在马路上，路边冲出三四个人，二话不说揍我一顿，我懵了！
打到一半的时候突然有个人喊，大哥好像不是他，打错人了！
带头的脸色一变，
随后塞给我五百块钱以及一包没开封的中华说:“对不住了，大兄弟！”
等他们走后半晌我反应过来，看着我手里的钱和一包烟，
特么的什么人啊这是，有本事的，再打我一次！

一天，我请一个美女吃饭，吃完后，我说要送她回家！”她说道：“看起来你还是个有德行的人，我还以为你会请我去开房，我肯定会拒绝，但就凭这一点我就愿意和你开房！”我掏出仅剩的三张皱巴巴的一块钱，说：“开个屁呀，都是你，居然吃那么多东西，把我准备开房的钱全都吃了”

今天我坐地铁上班，正是早高峰，一个女孩突然冲我喊：“要脸吗！挤什么挤？”我怕别人误会啊，忙说：人多，挤一挤也是难免的吗。”“那你也别TM 挤我脸上的痘痘啊！！”

家里发生了火灾，我逃出来突然想到老婆还在里面。
“别拦着我，让我进去，让我进去。”消防员对我说。

昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，
我说：“突然想体验一下被爱的感觉。”
老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”

老婆闭着眼睛：老公，我怀孕了！
老公：老婆，那你闭着眼睛干嘛？
老婆：尼玛，都说看谁，孩子会像谁，我怕看了你之后，孩子像你，就糟糕了！
老公：。。。。

男：亲爱的，我很喜欢你，你怎么就不喜欢我呢？你说我哪里不好，
你说了我改还不行吗？
女：行。
男很高兴：那，快说啊！
女：我觉得你性别不行，你改吗？
男：尼玛……

火车站，我紧紧抓住她正要从我的口袋中抽离的手说：“别走。”
她的眼眶一点一点的湿润，颤抖着说：“能不能放手，
能不能给我留下一点美好的回忆，毕竟这是我第一次当小偷。”

为了应付要饭的拦车门要钱，我专门在车上备了个铁盒子，盛放零钱。
今天早上在一个快餐店吃饭，结账时发现忘了带钱包。
我到门前车里取出铁盒，数了18元饭钱给服务员。我刚要离开，
就听吃饭的当中有人发了话：“前阵子网上说要饭的抽上了中华烟我还有点怀疑，
今儿个我算长见识了，这要饭的居然开上了A6！”

老公：哎吆……老婆：你怎么了啊？老公：手指被抽屉夹了，疼……
老婆：哦……说着走过来，啪啪啪……一阵耳光……
老公：尼玛，你干嘛啊？我手指都疼死了，你还打我？
老婆：尼玛，狗咬吕洞宾不识好人心，我这是减轻你手指的痛苦……
你现在手指还疼的那么厉害吗？老公：尼玛，我现在脸疼的厉害……

小王找了一个黑人朋友，每次拍照，笑一笑，再笑一笑……嘴张大点笑……
黑人朋友不耐烦了：尼玛，拍个照片，至于吗？
小王：怎么不至于？尼玛，你不笑，嘴张大点，能看到我旁边的你吗？
黑人朋友：尼玛，现在都可以ps了，你就不能ps一下？
小王：滚，把你给ps白了，我在哪里？

老公：老婆，我想要，特别想要。老婆：不给。
老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。
老婆：不给，说什么也不给。老公：这个月家务我全包了，给我吧！
老婆：这还差不多，咯，十块钱去买吧，省点抽，一个月的了。
真是亲老婆啊！

早上，老婆对我说：“老公，你总是说梦话，去医院检查一下吧？”
我一听立马拒绝了，这怎么能去医院治，
要是治好了，我在家里唯一的发言权就没了。

公交车上，我看见一哥们，脸憋得通红，盯着一个美女看了快10分钟了。
哥们终于说话了：“美女，为什么我第一次看见你就觉得心里好疼，
好疼，那么真实的感觉，让人窒息！”美女：“说人话。”
“你特么踩到老子脚了。”哥们怒吼道。

买衣服最郁闷的不是你对半砍时老板不同意，
而是你对半砍的时候老板爽快的答应了。

窗外，雨淅沥沥的下。
她双眼望着我，“见家长吧。”
我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，
我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”
她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”

我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，
第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说:“孩子这么大了才领回来？”

男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法。
如我，有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，
立即对妻子说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。”
她听了大受感动，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈买的换上。”

猫在鱼缸四周看着里面的鱼，围着鱼缸转来转去，猫馋的流口水，
从幼儿园回来的儿子一把抓起猫往鱼缸里一扔说道：“入口处在这里，笨蛋！”

问一朋友，“呀买碟”什么意思？他跟我说“不要”的意思。
我去餐厅，一女服务员问我：你要不要果汁？
我说：呀买碟
她又问：你要不要果汁？
我说：呀买碟呀买碟呀买碟！
她就给了我一耳光。

和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，
回去时哥们坚持自己开车，说没问题，
半路上他突然停车并四处张望，
我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”
“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

小明：“爸爸，我把老师去年讲的功课再学一遍，好吗？”
父亲：“好啊！你可要注意，别累坏了身体。”
小明：“放心吧，爸爸，累不坏的。”
父亲：“是吗？”
小明：“是的，因为老师让我留级了。”

女A：亲，这世道太乱了，我得教你怎么防色狼，保护好自己！
你知道色狼有什么共同特征吗？
女B：知道，长得丑！
女A：谁说的，长得帅也可能是色狼啊！
女B：如果长得帅，就让他色好了！

坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌，
朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！”
友尽……

姐：妈，要多注意身体！你头发都白了，近来也瘦了，眼睛……
老妈：五百够吗？
姐：谢谢妈，老妈最好了！
我：妈……
老妈：上个星期不是才给你五十块吗？
重男轻女也不至于此啊！不是亲生的也不用这么明目张胆吧！